• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:26 

ссылка на ссылку на ссылку

я всего лишь повторяю чужие слова.
говорю "библия нью-эйдж". Паланик.
говорю "не люблю настоящих людей" - прямая цитата Буковски.
"мертвые рыбы в глазах". Керуак.
описания людей - острые челюсти, мертвые глаза, руки, белые и гладкие. Джим Батчер.
пытаюсь выхватить чистоты, упрямости Эльтерруса.
притвориться Максом Фраем с его любовью к жизни.

всего лишь отражение.
копия копии копии

я думала, что в этом возрасте уже напишу книгу.
оглянись на три, пять лет назад - я там же, пытаюсь добиться внимания, набрать плюсов и постоянных читателей на дурацком сайте. *Вечная полночь. Джерри Стал*.
я думала, что добьюсь чего-то.

но на самом деле я - то самое упавшее дерево, на которое всем похую.

10:01 

посмотрела наконец-таки "Мадам" - французскую комедию про горничную, которой пришлось сесть за стол с хозяевами, чтобы не было 13 человек. и в которую, конечно же, влюбился один из гостей.
мило. очень мило. оказалось, что эта картина не про любовь между мужчиной и женщиной. она про любовь к себе. про красоту. хотя, что это я, все романтические комедии французов про красоту.
смотрю "Одаренных" чисто из упрямства. потому что люди икс, хотя общего с Иксами у Одаренных совсем ничего. ничего особенного, просто жвачка.

@темы: что позырить

08:18 

sometimes i wish i could press an exit button

sometimes

05:34 

смешно

моя работа в основном - ржать и приговаривать "какой же пиздец". *stress is my mojo*
мое хобби - грустить над выдуманными историями о несуществующих людях.
моя цель в жизни - придумывать истории о людях, которые даже в теории существовать не могут.

06:36 

Хочу в кино!

хочу попкорна, сладкого-сладкого сока. хочу поржать, искренне, радостно.
на самом деле, хочу настоящих эмоций, а не пластикового суррогата, с которым мирюсь каждый день. и кино этому не поможет.
продолжаю марафонить ужастики с психологическим подтекстом. я теперь даже не боюсь.
проскочила мысль такая ночью что-то вдруг о монстре из последнего ужастика (не стучи дважды), а следующая "ну. давай уже. мочи. мне надоело".
забавно.

по рассказам. ждуны теперь бесят.
отзывы все-таки важнее.

08:19 

Зима

Winter hit me hard
Последние несколько дней ложилась спать часов в 10, просыпалась все равно усталой и разбитой. Нужно убрать с тумбочки ножницы. Первая же мысль утром уже четыре дня подряд, о том, как они хорошо войдут в мой глаз.
Сегодня ещё плюс ко всему прочему, начались эти самые дни. Настолько сильно ударило, что аж проблевалась пару раз.
Вчера каким-то образом умудрилась написать пару сотен слов к Бедиверу.

Послушала на Ютубе девушку с сезонной депрессией, она давала советы, как почувствовать себя лучше.
С учётом того, какая жопа на улице, даже не знаю, помогут ли мне всякие лампочки и трава в горшочках. Я просыпаюсь каждое, блядь, утро, смотрю в окно, и думаю о том, какого черта я ещё живу.

Хочу в Австралию.

05:35 

про сны

снилось, что я делаю отвертку, кровавую мэри, и играю в эту корейскую игру со стаканом пива и рюмкой соджу (в стакане плавает рюмка, нужно в нее долить соджу так, чтобы она не перевернулась. у кого перевернулась, тот выпивает этот коктейль). что сижу с кем-то... с давними друзьями, кажется, и с коллегами, на кухне старой, большой квартиры.

еще снилась я, моложе лет на 15, наверное. малолетняя соплюха, стою за штурвалом деревянного корабля. что был кто-то со мной... мальчик. мальчик с белыми волосами. шустрый, лазил по мачтам, поправлял паруса. помню, что мы приплыли на какой-то остров... берег, лес, песок - мягкий-мягкий.

во снах я всегда хорошо вижу.
от этого почему-то еще грустнее, когда просыпаюсь.

ну ладно, не будем о плохом.
Читаю "Старик и море", все-таки читаю "Тошноту". еще "страну радости" Кинга (реальная бумажная книжка, о-бо-жа-ю)

10:51 

мда

какой же пиздец, лол
мужиииик
ты чегоооо?
блииин
тебе вот так надо, да?



ладно, я успокоилась.
в общем, ситуация: есть мужчинко, который влюблен в женщину. он, вместо того, чтобы водить ее по ресторанам, встать, блин, на одно колено и подарить кольцо, признаться, что он ее любит, шлет ей лайки в соцсетях. и цветочки. и пишет, что будет ей писать каждый, сука, месяц.
и засыпает красивыми обещаниями.

обещания шубу не купят, знаете ли. ну, это я так.

почему-то во времена моих родителей было проще.
или просто маман у меня такая конкретная?
к ней просто пришел однажды чувак, с которым она на работе часто базарила (они не коллеги, он просто к ней в обед приходил и кормил ее) с выпиской своего счета, со своей зарплатой конверте, и с кольцом. типа вот, накопил нам на дом, давай, Ксюха, все будет.
а другой чувак обещал ее вылечить от ее давнего заболевания, показывал билеты на самолет в другой город. говорил, что там он ее поступит в универ) а ее сын (кхм, это я, ага) будет жить с его мамой.
а треееетий... ладно, после третьего она все таки вышла замуж за папу, так что все норм.

@темы: salty

09:16 

Глаз дергается

я вообще по жизни очень спокойный человек. у меня низкое давление, мало энергии, которую я предпочитаю не тратить на то, чтобы злиться на всякие глупости.
выдохнуть, вдохнуть, поехали дальше.

но блин.
эти утырки, с которыми я работаю (не коллеги, а клиенты, важное уточнение)
шмары и долбоебы.
через пару часов дежурства такое ощущение, что вокруг одни проститутки и дебилы. или угашенные.

сижу, пью кофе, худею и злюсь.

еще блин вчера пропустила встречу девчонок.
не заходила в злоебучий ватсап пару дней, а там, нате, драма разыгралась. одни поссорились с другими, одни в городе, другие нет, одни работают, другие нет.
девчонки оказывается, вчера собирались компашкой в шашлычной, которая буквально в паре шагов от меня, а я! как всегда! все пропустила!

@темы: salty

10:01 

Жан-Поль Сартр - тошнота.

"Теперь я понял – теперь мне точнее помнится то, что я почувствовал однажды на берегу моря, когда держал в руках гальку. Это было какое-то сладковатое омерзение. До чего же это было гнусно! И исходило это ощущение от камня, я уверен, это передавалось от камня моим рукам. Вот именно, совершенно точно: руки словно бы тошнило."

Читаю. Думаю. Вижу деперсонализацию и дереализацию. Нарциссизм средней степени. Бесконечное любование, упование своими страданиями.

Думаю, надо ли читать.

@темы: книги

11:52 

Буковски. Голливуд.

Это, вот это самое должно быть жизненным кредо настоящего писателя:
"— Знаешь, Джон, если бы я собирался кого-нибудь заинтересовывать, я бы ни строчки не написал. Ни в жизнь."
Потому что писать нужно лишь потому. что по-другому - никак. Потому что слова выливаются из тебя, или капают, как кровь.

Еще цитаты:

"Пытаясь быть добрым с другими, я превращаю свою душу в питательный бульон.

Этот мимолетный приступ сострадания гроша ломаного не стоил.

Я, конечно, совсем с катушек слетел. Бриться перестал. Ходил в майке, прожженной сигаретами. Одна была у меня забота: чтобы на комоде стояло не меньше двух бутылок. Я никак не вписывался в окружающий мир, и мир никак не хотел меня принимать. Я нашел несколько родственных душ, по большей части женского пола, я их обожал, они меня вдохновляли, я играл на публику, щеголял перед ними в исподнем, объяснял, какой я гениальный, но верил в это только сам. А они орали: «От…сь! Налей-ка лучше еще этой дряни!» Эти дамы были исчадием ада, и в моем аду они чувствовали себя как дома."

Блииин. Я вспомнила свою библию нью эйдж. Я, все-таки, очень сильно вдохновлена творчеством Буковски.

"Я постарался не зацепиться взглядом за саму ванну, но надписи над ней бросались в глаза:
Если Тим Лири не Бог, значит, Бог умер.
Мой отец умер в бригаде Авраама Линкольна.
И у дьявола есть киска.
Чарлз Линдберг — минетчик.


— Как вы относитесь к кино?
— Вообще?
— Да.
— Стараюсь держаться от него подальше.
— Чем вы занимаетесь кроме писательской деятельности?
— Лошадьми. Играю на тотализаторе.
— Это помогает вам в писательстве?
— Да. Помогает о нем забыть.
— В этом фильме ваш герой пьет?
— Да.
— Это что, вызов?
— Нет, как и все прочее.
— Что значит для вас этот фильм?
— Ничего.
— Ничего?
— Ничего. Может быть, поможет забыть о смерти.
— Может быть?
— Да, то есть не наверняка.
— А о чем вы думаете, когда удается забыть о смерти?
— О том же, что и вы.
— В чем ваша жизненная философия?
— Как можно меньше думать.
— А еще?
— Если этого мало, постарайтесь быть добрыми.
— Как хорошо!
— Доброе и хорошее — не одно и то же.
— Отлично, мистер Чинаски. А что бы вы хотели сказать итальянским зрителям?
— Не кричите так громко. И читайте Селина.

Я пришел к выводу, что актеры — другой породы, чем прочие смертные. У них на все свои соображения. Когда изо дня в день, из года в год притворяешься не тем, кто ты есть, это даром не проходит. Становится трудно быть самим собой. Представьте только, что вы все силы кладете на то, чтобы казаться кем-то другим. А потом — еще кем-то. А потом еще и еще. Поначалу это даже забавно. Но со временем, перебывав в шкуре десятков людей, начинаешь забывать, кто ты сам-то такой, и разучаешься говорить своими словами.

Я любил смотреть драки. Что-то в них напоминало мне писательство. И тут, и там необходимы все те же три вещи — талант, кураж и форма. Только в одном случае форма физическая, а в другом — интеллектуальная, духовная. Нельзя быть писателем каждую минуту жизни. Ты становишься им, садясь за машинку. Когда ты за ней сидишь, остальное уже не так трудно. Самое трудное — заставить себя сесть на этот стул. И это удается не всегда. Ведь у тебя все как у людей — мелкие заботы, большие беды, хвори и невзгоды. И чтобы одолеть всех этих бесов, которые стараются загнать тебя в угол, нужно быть в отличной форме. Вот урок, который я вынес для себя, наблюдая борьбу, скачки, видя, как жокеи преодолевают невезуху, подвохи и ужас перед барьером. Я пишу о жизни — ха-ха! На самом деле я не перестаю восхищаться незаметным мужеством людей, которые вот так живут день за днем. И это придает мне силы."

талант, кураж и форма. определенно.
вот здесь... в этой книге мне уже не нравится. Чувствуется усталость, нет той самой ярости, отчаяния.
хотя... как говорят о многих людях творчества - когда хорошо - писать не получается.
когда у тебя все прекрасно, нет эмоциональных потрясений, нет депрессии - не получается.

@темы: цитаты, рецензии, книги

05:52 

Only Lovers Left Alive

Или притча о том, как Вика хотела выбрать легкий фильм на вечер, под который можно расписать структуру рассказа (экспозиция, завязка, все дела).
легкий. ага. зашибись. что же может быть легче творчества Джармуша?

ну ладно, проехали.

фильм мне понравился! прям очень-очень!
такое наркоманское, выморочное, сонное повествование, одно, перетекающее в другое, Адам и Ева (но библейского тут не так много и оно не так прямо пихается в глотку, как в Маме! например).
Забавный факт:
"Поначалу в фильме было немного экшена, но когда режиссера Джима Джармуша попросили добавить еще подобных сцен, то он в ответ на эту просьбу наоборот удалил все экшен сцены, которые были."
и правильно сделал))
а свет! если обратить внимание (надо пересмотреть, да), то он прям шелковый, когда показывают Еву, а Адам словно тонет в нем.
Но когда Ева приезжает к нему, получается новый оттенок.
и это прекрасно.

структуру Бедивера все таки расписала, осталось одно лирическое отступление и эпилог.
все-таки создам файло Бедивер2, где герои уже знают, кто они такие, буду туда скидывать зарисовки их повседневной жизни.

@темы: что позырить

06:18 

Магнитные бури, что ли?

все неадекваты интернета активизировались именно сегодня.

эх. хотела пойти в кино, но как подумаю, что там люди, то мне прям "фуфуфу" становится.

10:27 

Лем - Футурологический конгресс

интересная штучка, забавная, но к прочтению абсолютно необязательная.

@темы: книги

08:36 

carry on my wayward son

мда
забавно прошли выходные
вернее так, в пятницу упилась вусмерть.
на голодный желудок бехеровку, потом еще и полировала херовым пивом (пиво в этом городе в любом случае херовое)
пела в караоке песню из заголовка - отрывками помню, что мне кто-то подпевал, что у меня снова проснулся мой поганский голос, которым только из туалета "занято" кричать
в субботу страдала от похмелья ииии, конечно же, работала!
дежурство выпало на меня, так что вот так.
ну, хоть похудела, потому что весь день ничего не ела - от одного взгляда на еду блевать тянуло.
в остальные два дня (понедельник выходной - юху!) лежала как мягонький бурито и писала-писала-писала.
переписала к чертям Бедивера, собрала из кусочков слитное, цельное повествование. получилось неожиданно круто.
все еще пишу новую часть к Точке. Новую сказку наваяла, да.

одна коллега в отпуске - поэтому дежурю по выходным
вторая коллега написала заявление на увольнение, видимо, нервы не выдержали. я не осуждаю, ни в коем случае, у меня-то уже нет этих нервов, лол.

на улице у нас прям зима-зима уже как месяц. ненавижу.

пришла вдруг к выводу, что между смертью через несколько десятков лет здесь - в этой стране, в этом городе, и быстрой и болезненной смертью здесь и сейчас мне предпочтительнее второе.

так что нужно мотать.

во время попойки перепугала людей приступом кашля - затяжным и сильным. что-то стало чаще накрывать в последнее время.
надеюсь, до астмы не докачусь.
блин, самое несправедливое, что ни дня в жизни не курила.
хоть начинай, хаха.

04:02 

Фактура

Мне хочется писать документально
чтобы были видны порезы на подушечках пальцев, заусеницы, пятнышки на радужке.
чтобы герой говорил, глядя в камеру, но, в то же время, куда-то в сторону.
чтобы по пятнам на его одежде можно было сказать, что он не спал прошлую ночь, потому что пил в парке, надеясь на то, что ему станет немного менее больно. и не говорить о боли, а о погани, о том, что все опостылело (потому что я сама задолбалась по самое не могу)

чтобы они хватали друг друга за руки, кричали, говорили только об им понятных вещах, но чтобы эта сцена впечатывалась всем, кто проходит мимо.

чтобы залезть внутрь головы сходящего с ума, чтобы постулат "не доверяй герою" подтверждался с каждым его словом.

чтобы это было живо, ярко, красочно!



переписываю Бедивера начисто, да. должно быть слитное, цельное повествование.

@темы: записки автора

10:25 

Буковски. Фактотум.

Цитаты:

"– Ты когда-нибудь влюблялся? Любил?
– Любовь – это для настоящих людей.
– Ты вроде бы настоящий.
– Не люблю настоящих людей.
– Не любишь?
– Вообще ненавижу.

Выживает сильнейший. В Америке всегда были люди, которые ищут работу. Годных к употреблению тел здесь хватало всегда. А я хотел стать писателем. Почти все вокруг были писателями. То есть, конечно, писали не все. Кто-то работал зубным врачом, кто-то – автомехаником. Но каждый знал, что при желании он может стать литератором. Наверное, из этих пятидесяти человек, собравшихся в классе, как минимум пятнадцать почитали себя писателями. Почти все люди пользуются словами и умеют записывать их на бумаге, то есть писателем может стать каждый. Но большинство, к счастью, писателями не становятся. Они не становятся даже таксистами. А некоторые – и таких, кстати, немало – не становятся, к несчастью, вообще никем.

– Я спросил его: «Мастер, что мне надо сделать, чтобы созданные мной работы были по-настоящему хороши?»
– Вот прямо так и спросили?
– Прямо так и спросил.
– И что ответил Пикассо?
– Он сказал: «Я ничего не могу посоветовать. Это ваши работы. Вы должны сами найти ответ»."


нельзя, нельзя мне читать Буковски! Только не когда за окном уже зима и скользкий каток вместо тротуаров. Только не тогда, когда сценарии неожиданной и резкой смерти прописываются в голове в несколько раз чаще, чем обычно.
Но все же, все же.
Есть в его книгах что-то настоящее, цепляющее, что-то, пробирающее до костей.
Заставляющее чувствовать.
Вынырнуть.
Вдохнуть.

Жаль, что с хандрой, с хронической депрессией не работает принцип достижения дна. Что если ты его коснулся, остается лишь путь наверх.
Я, мать вашу, на этом эмоциональном дне уже девятый год тусую.



Upd: наверное, это не очень разумное решение - начать читать Тошноту Сартра, ха!

@темы: цитаты, книги

06:08 

Далин - Убить некроманта.

— Тебя очень удобно любить, Дольф. Ты собираешь любовь по крошкам, как золотой песок, — боишься дышать над каждой крупинкой, боишься её потерять так, как, наверное, больше ничего не боишься… Ты так льстишь этим, неописуемо…
— Судя по тому, что пишут в романах, — говорю, — так бывает всегда.
— В романах пишут ложь — разве ты не знаешь?
— Знаю. Но все верят.

@темы: цитаты, книги

04:04 

really?

am I supposed to care about shit like this? because I don't.

08:27 

за руль

мне бы в автомобиль без крыши, в жаркую страну с вечным закатом.
ехать и ехать по скоростному шоссе, и чтобы с одной стороны море, а с другой - бесконечные пальмы. и чтобы пахло летом и счастьем.

приехать к трейлеру, увязшему колесами в песке, сбросить туфли, бродить по пляжу, собирая ракушки. пить пиво, смотреть на океан - на вечные волны.
уснуть под шум прибоя.

ChalkOutline

главная