Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки автора (список заголовков)
04:34 

Нашла

пограничное расстройство личности - вот это у гг "Детки"
Признаки:
1. Нестабильность личных отношений
2. Черно-белое мышление
3. Страх быть покинутыми
4. Импульсивное, саморазрушительное поведение
5. Искаженное восприятие себя
6. Невозможность контролировать эмоции и поступки

@темы: записки автора

11:47 

Лето

После всего лишь пары солнечных деньков нам снова включили дождь. МЧС даже разослал штормовое предупреждение, и в новостях повесили инфу о том, что делать во время урагана.
Как по мне, на улице стандартная слякотная, кашляющая мерзота, идеально соответствующая моему внутреннему миру.
Погода петербуржская, только что-то за окном нифига не Петербург.


Сегодня нужно почитать еще раз закон о рекламе для работы.

Все еще читаю Унесенных Ветром. Зачаровывает, черт возьми. Начала в понедельник, дошла до 3 части (158 стр. из 549), думаю, на этой неделе закончу.
Следующие на очереди:
Рассказ Паустовского "Телеграмма"
"Американские Боги" Геймана
второй том Блэксэда
Тринадцатая сказка
Отверженные Виктора Гюго
Дж.Уиндем, "День триффидов"

Параллельно нужно почитать:
Мифологические структуры в кино и литературе
Психология в сценариях

Пишу:
Детка (новая часть на подходе, юху!). проблема в том, что та новая часть, которую я пишу, кажется, через две части с последней выложенной, если смотреть хронологически. опять начинаются провалы сюжета, я сама себя бешу.
Точка (миры столкнулись, довели героя до истерики, хотя, как там писали "такое ощущение, что он все время в состоянии тихой истерики")
И даже! то самое, что мы с тобой, Наташ, мучаем уже больше года, кажется. Вчера наткнулась на потрясающую группу в ютубе the devil make three. Graveyard - лучшее, просто лучшее.

@темы: книги, записки автора

09:29 

Точка

пишу новую часть.
и да, вновь "рассыпаю стекло" по строчкам, потому что герой должен действовать на пределе своих возможностей (пособие по сценарному искусству).
если все будет ок, выложу на этой неделе.

- Нет. Да. Не знаю.
Смеется, поджигая очередную сигарету. Окурок же размазывает по асфальту носком кеды.
- Никогда, слышишь, никогда, бля, не влюбляйся.
Энди кивает. Энди держится глазами за нелепую футболку, за тонкие, дрожащие пальцы, словно боясь раствориться в воздухе вместе с Ди.

Babe
тоже пишу.
тут идет кульминация основной линии сюжета, после нее нужно будет остальные линии завершать.

немного внутренней кухни:
когда не могу написать ничего, пишу новую ерундовинку к "верному другу".

@темы: записки автора

11:08 

Такой сложный выбор! Что из этого вставить в рассказ?

Вариант 1:

Он был наречен при третьем рождении Джоном Доу. Пусть обряд и не был завершен правильно, пусть ему пришлось самому учиться осознавать себя в другом мире, он был благодарен.
Потому что третьего рождения у солдат Экка не бывает.
Даже второе достается редким везунчикам.

читать дальше

@темы: записки автора

06:19 

Паланик

Давненько я сюда не писала, надо же.
Итак, что произошло:
Умудрилась сходить на свидание (это отдельная тема для поста об излишней самоуверенности парней, но об этом лучше говорить, когда я таки перестану злиться. а я не перестану). *почему эти уроды с пузиками считают себя сексуальными, почемуууу? я ведь, объективно говоря, не уродина, 95-65-85, нормально выгляжу, не лысая, лишая нет, на лицо тоже ничего так. блядь, я как охуела, когда он меня облапал, так и не выхуела обратно. он еще и думал. что я ему дам на первом же свидании, пиздец, бля, чозахуйнядайтемнеружье*
Посмотрела фильм "Сфера". неплохо, не фонтан, концовку вообще слили, и романтическую линию убрали, но... неплохо.
Затусила с давней подругой. мимими.

прочла:
Стивен Кинг - как писать книги
Сесилия Ахерн - Клеймо, Идеал (жвачка такая жвачка).

И вот честно, поняла, почему у меня затык с чтением произошел. Я долго читала только для развлечения, "смотрела кино в голове", как говорится. А этот год у меня начался с "завтра я иду убивать", и, скажу я вам, это одно из лучших прочитанных мною произведений. И теперь я не хочу снижать планку.
Я барахталась в young-adult, фэнтези, какой-то подростковой научной фантастике, не осознавая, зачем я это читаю. Т.е. на одну нон-фикшн книгу у меня приходилось по 20-30 жвачек для мозга. А ведь это было всего лишь бегством от реальности. Попыткой уйти в тот мир, где люди реально могут чего-то добиться. Где у обычной девчонки, такой же, как я, может быть интересна жизнь.
Потому что в реальности был только буллинг в школе, какой-то смутный, невнятный универ, не давший мне ни-че-го. Был обволакивающий манипулятор - мама, и пьющий мужик, притворяющийся моим отцом.
Сейчас, когда его разбил инсульт, мы зажили лучше, правда.

А вот сейчас я поняла, чего хочу добиться. И почему все время пребываю в депрессии. Потому что я - обычная девчонка из заснеженного, маленького города, которая уж точно не Чак Паланик и не Макс Фрай. Но я хочу писать как они. Минимум.

@темы: записки автора, обо мне

10:43 

писать нужно, когда больно

когда плохо, невыносимо и ужасно, когда настолько всё вокруг беспросветно, что хочется вздернуться, но ты садишься за комп (берешь ручку и тетрадку) и вываливаешь свой отвратительный внутренний мир на белые листы.
ты пишешь о человеке, который умер, о том, что о нем никто не будет жалеть, и тебе становится легче, тебе уже не хочется вспоминать, как ты сидел и смотрел в бетонную стену, как тебя просто не было.

писать нужно, когда накатывает волнами отчаяние, когда понимаешь, что не вырваться из этих коробок, потому что тебя не отпустят, не сбежать, не сменить имя, оставив за собой себя - жалкого неудачника, неспособного ни на что.
когда вокруг все черным-черно, и света не предвидится.

писать нужно, когда рвется из души, когда зудит в пальцах от желания высказаться.

я стараюсь поверить в то, что есть на свете любовь, что-то доброе-вечное, что мы - не просто лысые обезьяны, сидящие на большом метеорите, мчащемся в никуда.

@темы: записки автора

16:15 

Зацикленность на себе

Это свойство нового поколения или что?
У меня тут забавное в коментах к рассказу: "выложи продолжение или распрощаешься с жизнью.".
Эм... Я не вижу ничего особенного в суициде или в случайной смерти.
Я готова умереть безболезненно, так, чтобы это не доставило никому дискомфорт.
То есть... Ребят, угрозы убийством - точно не хороший способ заставить кого-то писать.
Тем более, если человек, которому вы угрожаете, и так готов умереть.
Вообще, ни угроза, ни подкуп, ничто не может заставить меня писать. Ничто и никто, кроме меня, не может заставить меня писать.

@темы: Записки автора

10:43 

клипы в голове

некоторые песни прямо очень, очень кинематографичны для меня.
например, boy epic - scars - что-то rough, real, кожа к коже, пот, пепел падающий на бетон, как издевка - поклон с ухмылкой.
это был бы классный трейлер к фильму наподобие хранителей.
про спившихся, отчаявшихся мета-людей.
человек за столом. в темноте, сквозь ткань футболки просвечивают шрамы синим светом. шрамы и сигарета, горящая оранжевым.
вспышка - как его откидывает взрывной волной, он в военной форме.
следующий кадр - девушка в душе, на кафель сыпятся сплющенные, деформированные пули. она выдавливает их из своего тела.
вспышками - то, как она в банке закрывает телом ребенка, в которого начал стрелять грабитель. как она отбирает у грабителя пистолет и скручивает его.
кадр - она смотрится в зеркало, красится, он на мгновение возникает в отражении. она разбивает зеркало.
на ее теле точно такие же шрамы, как у него. они не светятся.

апд: вот этим я наверное, и оживлю второй профиль. добавлю фик по заявке, по которой я когда то уже писала.

generdyn ft zayde wolf - heroes - вот это реально клип по Сорвиголове, Джессике Джонс, Люку Кэйджу, Карателю.

@темы: записки автора

11:18 

о вечерах

всё! приняла волевое решение!
теперь я буду смотреть на ютубе только тех, на кого подписалась, только утром во время завтрака и нанесения макияжа. вечером, может быть, во время ужина. все остальное время - писать-писать-писать.
а читаю книжки я на работе, кек.
вечера буду посвящать писательству и поиску музыки для рассказов. (это, конечно, я усложнила себе жизнь на порядок, да, с учетом моих предпочтений)

да, если говорить о музыке, вчера, прокрастинируя вечером перед тем, как отредактировать новую главу, наткнулась на потрясающий канал, полный годноты. годнота для меня - альтернатива, пост-гранж, ню-метал. Канал называется MontageRock

@темы: записки автора

09:50 

Дебет с кредитом не сходятся

профиль набма 1:
34 рассказа.
Из них:
в процессе 3
Завершено 26
заморожено 5

профиль намба 2:
закончено 72
заморожено 10

аафигеть, божечки-кошечки, как же много

мне точно не надо начинать новые рассказы.

@темы: записки автора

06:19 

Бывает к полуночи

Включила в кои-то веки нетбук, решила поработать. Ага, логично, очень, поработать за полчаса до полуночи субботы, с учетом того, что я работаю в воскресенье.
То ли это те экзистенциальные разговоры, что мы вели с подругой и ее парнем в кальянной накануне, накидавшись сивухи, притворяющейся вином, то ли тоска по печатному слову, в общем, я начала писать и за 20 минут набросала начало рассказа, судя по всему, постапокалиптического.
У меня в черновиках куча пустых файлов, в которых всего лишь по паре фраз, названия песен или цитаты на немецком и английском. Я называю это припевами.
Что-то, цепляющее, заставляющее воображение работать.
Давным-давно, то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году, я набросала буквально 3 предложения - всего лишь описание сцены - двое людей, лежащие на кровати, передающие друг другу сигарету. грязные, усталые, опустошенные.
Эта картинка стояла у меня перед глазами, честно, не знаю, откуда я ее взяла, но я смогла ее раскрутить до начала войны. 3 предложения превратились в 2 страницы.
Дальше по плану нужно набросать войну. Я хочу прийти к двум постам в неделю на фикбуке, закончить-таки в этом году все рассказы во всех профилях и начать кое-что другое.
by the way, так и не поняла, почему от меня отписались 4 человека.
Надеюсь, если буду чаще писать, у меня уже определенно будет больше 300 читателей и цифра не будет сильно скакать.
Что-то нужно делать с первым профилем еще. Эх...

@темы: записки автора

11:52 

Комета

теперь мне хочется написать кучу-кучу драбблов по этой теме, развить его, как Бедивера.
28 лет - это же огромный простор для творчества.
А еще если представить, что каждый год они знакомятся занов, это просто... (вставьте сюда орущую рыбу, кароч)


Lucas Scott > Quotes > Quotable Quote
“It was a comet. The boy saw the comet and he felt as though his life had meaning. And when it went away, he waited his entire life for it to come back to him. It was more than just a comet because of what it brought to his life: direction, beauty, meaning. There are many who couldn't understand, and sometimes he walked among them. But even in his darkest hours, he knew in his heart that someday it would return to him, and his world would be whole again... And his belief in God and love and art would be re-awakened in his heart. The boy saw the comet and suddenly his life had meaning.”

@темы: записки автора

11:09 

Цветные стеклышки и бусины

Книги для меня что стеклышки для ребенка, через которые можно рассматривать мир.

Ягодно-розовое стекло - фантазии Панкеевой о не-принцессе, влюбленной в не-короля
Клубящееся серым, задымленное бесконечными сигаретами - Триумфальная арка
Бутылочно-зеленое - Парижский сплин.

сюжет - нить, на которую нанизываются бусины словофраз
У Воннегута эти бусины деревянные, с торчащими сучками, а нить подобна перепутанному стальному канату, на который и нанизаны деревяшки. И читатель, зачарованный силой каната, идет по нему, распутывая сюжет, укладывая его в своей голове.


Мне нужно научиться прясть твердую, не исчезающую в руках нить сюжета, потому что ради бусин (соглашусь, порою даже красивых) я его отрицала.
И пускай рассказ будет похож на поделку первоклассника - камушки с дырками посередине, нанизанные на пеньковую веревку, всё лучше обрывков нитей, сверкающих разноцветьем красивых слов.

Я стараюсь теперь писать без обрывков, чтобы время шло в одном темпе, без "и прошел один месяц". Умостить в рассказ всего лишь месяц жизни героев, не пытаться охватить годы и годы - вот моя новая цель.

@темы: записки автора

11:20 

Почти

Жизнь тащит по своим кочкам и колдобинам, приговаривая "что-то ты заскучала, девочка моя".
Мама в больнице с панкреатитом с пятницы, дома два беспомощных существа - собака и папа, и, что стремно, собака мне ближе по духу и менее беспомощна. Следуя маминым заветам, кормлю папу пельменями, собаку курой и с гречей. Сама выживаю на овсянке с бананами. Несмотря на минимальную затрату времени на бытовуху (стиралка, пылесос, микроволновка - мои верные помощники), я чувствую себя выжатой, как лимон.
Вчера проездила через полгорода на маршрутных автобусах. Села на другую ветку и оказалась в каких-то дачах, смешно. Выбиралась оттуда на трех автобусах, доехала до центра, чему дико обрадовалась и мигом выскочила из уютного салона, успевшего стать за эти двадцать минут мне почти что родным.
Мне нравится ездить на автобусах, заезжать куда-то в неведомые дали и выбираться оттуда лишь благодаря карте в телефона. Правда, вчера мне эта идея казалась не столь привлекательной. Лишь оказавшись дома, с чашкой горячего чая в замерзших руках, я поняла, что устроила себе то приключение, которое любила в студенчестве.

Мда, а хотела то я написать о "чтобы больно".
В последнее время мне дико хочется ангста: дрожащих пальцев, в которых догорает седьмая сигарета, шершавых ладоней, обветренных губ и того настоящего, за что меня любят 300 с хвостиком людей. Настоящее для меня - хриплый, сорванный голос, усталые глаза, скорбные морщинки в уголках губ. Настоящее - глаза в пол, поворот головы, влюбленность в чужой затылок.
Я не могу, физически не могу писать о счастье и плюшках, потому что... ну да, я в них не верю.

(концепцию того, что счастье - несбыточная чудь, по крайней мере, для меня, я восприняла на удивление спокойно).

В последнее время я пишу в стол: болезненное АУ по Фантастическим тварям, в котором нет волшебников, история о самопожертвовании Стайлза (заявка 2015 года, что ли) и что-то, у чего не может быть названия, что пишется лишь горящими буквами на внутренней стороне век. Что-то о женщине, болезненной влюбленности, вине и наркотиках. Что-то такое, в котором можно написать кусочек правды обо мне.

(я так привыкла лгать, что уже сама начала верить в свою ложь).

@темы: обо мне, записки автора

09:37 

Причина подскочить в час ночи и криво накарябать пару слов в блокноте

Вчера легла, в кои-то веки, в одиннадцать с половиной, а не за полночь. Организм, видимо, охренев от такой непрухи, решил наградить меня тысячей идей для новых рассказов.
Например по сказочкам:
1) перенести действие в мир Фантастических тварей.
2) Джесси - бармен в гей-клубе (мой бедный, бедный мозг, генерирующий эти идеи)
3) сороковые, Чикаго. Джесси - начинающий гангстер, наглый, говорливый, "брехливый". Уолтер, скажем, учитель в школе, чуть не попал в замес между двумя группировками.
Джесси зовет его Профессором.
Просто идея для рассказа:
Криденс - ребенок из неблагополучной семьи. Тина - соц.инспектор по делам несовершеннолетних, отвешивает оплеуху мачехе Криденса и уводит его с собой. Ее начальник - Персиваль, фейспалмит и предлагает мальчику переночевать у себя, так как сама Тина живет в однокомнатной с сестрой.
Ньют здесь - психолог.

@темы: записки автора

11:48 

о мертвых проектах

я таскаю за своими плечами огромный груз из, страшно сказать, даже не помню какого количества рассказов.
если просто писать их, не начиная ни-че-го нового, на это, по моим оптимистичным прикидкам, уйдет год.
возмооожнооо, стоит рассмотреть такой вариант, что стоит их просто бросить и заниматься только новым.
я и так почти что сдалась с первым профилем и перешла во второй, но! так не хочется))
может, действительно посвятить остаток года старым рассказам хотя бы во втором профиле?
я же добила как-то "под солнцем". смогла, выжалась и добила его.

пожалуй.
да.
допишу те, что сейчас в процессе и буду уже заниматься ими.

@темы: записки автора

11:05 

вспомнила что-то про теорию о том, что если потратить на что-то 10тыщ часов, ты станешь в этом мастером.
29 августа 2011 года я запостила на фикбук свой самый первый рассказ.
по сааамым грубым прикидкам, у меня получается около 5000 часов.
хммм
хотя да, все верно, прикинула по посту Яны Франк в ЖЖ
собственно, прошло пять лет, 10000 часов по ее расчетам это где-то 10 лет.
10 лет жизни.
мдааа
но мне нравится.
если так подумать, я провела 208 суток за писаниной, надо же :D
притом, что в последнее время совсем не успеваю, выделяю минимум по полтора часа каждый день на это и стараюсь сейчас максимально часто постить, потому что скоро конец года, оглянуться не успеешь. а конец года для меня всегда был точкой обнуления.

в декабре нужно будет как можно больше писать и накидать кучу черновиков, чтобы в отпуске просто публиковать их. писать не получится, я так думаю. ну не потащу я на острова нетбук, нет.
со мной будут только айпад и телефон.
не хочу там писать.

несвязанное:
сегодня релиз альбома TPR, урра!

(теперь я всю музыку рассматриваю только со стороны ее полезности для моих рассказов, и TPR для меня это просто волшебство в битах)
хочу сделать по ним новый рассказ, надеюсь, получится так же круто, как прошлый рассказ по ним - Фей.

@темы: записки автора

05:30 

OUAT

Добавила жести в ост к АУ по Румбелль и мне захотелось написать новый миник, из той же серии, что Радиоволна.
Или вместо Белль поставить сериальную Лейси, а Голда сделать еще более... гранжевым.
Оооо, это будет таааак круто.
Обязательно надо написать. Но уже отдельно.

Или... или. Сделать все же по арке Радиоволны более ангстовый миник, показывающий, что было до появления Эммы.
Мне очень хочется, чтобы он спел песню на радио - Emphatic - put down the drink. У Лейси проблемы с алкоголем - вай нот?

Что я вношу в понятие "шершавый" - они ощущаются на коже, они почти что видны (мелкие детальки внешности, прописанное окружение), в общем, они настоящие.
В общем, я стараюсь писать шершаво.
Поэтому я пишу медленно.

@темы: записки автора

11:48 

I have no mouth and i must scream

У Марики Ми в жж написана такая, я бы сказала, мудрая мысль:
при определенном количестве страданий и, соответственно, опыте, писатель может ими заменить количество прожитых лет.

вот меня в 18 лет нехило так шандарахнуло, прям одно за другим, полоса несчастий, что прям иди и сбрасывайся с крыши. Меня в тот момент остановило только отсутствие в ближайшем окружении достаточно высокой крыши. чтобы уж точно выпилиться, нужно же этажей 9 хотя бы, а лучше все 20.

казалось бы, причем тут писательство?
наверное, мне в тот момент было настолько плохо, что будь я более нерациональным человеком, я бы начала сэлфхармить. я и так, в общем-то, сэлфхармила, но это просто от депрессии, когда из кровати не можешь стать.

просто не видишь в этом смысла.

и я пыталась это объяснить.
я пыталась докричаться.

дура была, конечно.

потом меня тоже так нефигово помотало, и пусть другие скажут "тьфу, да разве это испытания?", для меня, вот лично для меня, для человека в этой точке пространства-времени, это были сильные удары.
конечно, тут наложение личности на все это, и вместе это каким-то образом трансформировалось в тысячи страниц текста, в стихи и прозу, в кучу недописанных рассказов.
более слабый человек бы уже покончил с собой.
более сильный бы не думал об этом так много.

но я — это я.
в какой-то момент я избрала путь без эмоций.
я могу смеяться, могу (наверное) плакать, могу сопереживать, злиться, но внутри у меня ничего нет. где-то глубоко внутри всегда есть голос, который контролирует мои реакции: тут выдавить нервную улыбку, тут похлопать друга по плечу, три раза, больше не надо.
я даже считаюсь хорошим другом, наверное.
я очень хорошо притворяюсь нормальной.
очень.

я говорила о том, что не плакала уже несколько лет?

и рассказы... это единственная возможность изливать хоть какие-то чувства, которые пробиваются сквозь эту толщу, окружающую меня.

@темы: записки автора

11:14 

with blood

мне сложно писать рассказы.
вот, я призналась.
каждое слово, которое пишут мои пальцы, подвергается мгновенной, жестокой критике "внутреннего цензора".
Забыла запятую.
Не поставила точку.
Опечаталась.
Опечаталась.
Корявое словочетание.

Как итог, к концу вечера появляются 300-500 слов. Всего лишь. Но они идеальны, просто и безыскусно идеальны.
Почему я задумалась над этим? Наверное, потому что я прочла в Fangirl, что Кэт написала за выходные 10000 слов.
Десять тысяч.

Есть такое понятие, как "поток". Когда в него входишь, слова льются рекой. Я в него входила. за весь мой период графоманства, от силы пару раз.
Рассказ "Сироты". Конечно же.
И, пожалуй, "Монолог". Один из самых первых рассказов, до боли настоящий и наивный.

так вот, к чему это я?
я задумалась, правильно ли так писать?
или стоит попробовать раскачаться и начать писать каждый вечер? даже без пресловутого вдохновения?

@темы: записки автора

ChalkOutline

главная