Блокнот и сборник рецензий на книги.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:56 

it's always darkest before the dawn

поговорила с мамой вчера.
я считаю, что раз они забрали у меня десять лет жизни, заставили пойти на совершенно ненужную мне вышку в направлении, которое мне нахрен не сдалось и от одного упоминания которого меня тошнит, то они (ладно, она, только она, отцу вообще плевать, жива я или мертва) должны мне.
что ее манипуляция, из-за которой я попала на эту дерьмовую работу, теперь для меня не имеет значения.
что теперь, если она начинает рыдать, у меня в голове крутится одна фраза "feel depressed? kill yourself".

хотя бы свободу.
хотя бы возможность уехать отсюда, переучиться и жить в Новой Зеландии, например.

когда я сказала, что категорически не буду учиться дальше в этом тошнотворно-технарском направлении, маман расстроилась, заявила, что "это же красиво, быть ученой".
мама.
мам.
я повешусь.
я наглотаюсь таблеток.
я вскрою вены.
перережу себе горло..
воткну ручку в глаз.
спрыгну с десятого этажа.

окунувшись в научную среду, я поняла, что там та же людская клоака, что и везде. что приходится контактировать с такими же людьми, что ходят по улицам. что ученые - не лучше обычных людей, зачастую хуже, потому что они умнее.

я хочу писать сценарии.
я хочу писать книги.

я хочу работать визажистом.

вернее... я хотела этого раньше.

теперь же... уже ничего не осталось.

ничего.

11:34 

похудела не в тему

ну, хоть главное богатство - задница, осталось на месте.
реально уменьшилась в объемах.
у меня есть несколько вещей, в которые я могу влезть с мылом: платье с узкой талией и брюки, обтягивающие со всех сторон - красивые, страх.
платье повисло на талии и неожиданно выгодно подчеркнуло плечи
брюки не грозят треснуть на бедрах и жопе.

единственное, что меняла в питании - пробиотики, стала пить их в два раза больше, следовательно, можно предположить, что уменьшился живот. что отлично!

надо бы, на самом деле, хоть какой-то спорт включить в свою реальность, не только поход с работы и на работу пешком (там всего ничего идти, право)
но я все время чувствую себя такой усталой, как будто падаю
хроническое предобморочное состояние

09:00 

Идеи для рассказов, над которыми я чахну

Все взяты с Пинтереста - источника моих красных глаз.

1) Демон пишет послания кровью на твоем зеркале в ванной. Полезные послания, типа "у тебя йога сегодня в шесть". Ты оставляешь у зеркала стирающийся маркер с запиской "достал, Молох, используй маркер. не надо убивать курицу для каждого смс".

2) Вампиры-веганы.
на заметку - кокосовое молоко можно использовать для экстренного переливания крови.
Представь тропических вампиров, представь их ужас, когда старомодный вампир при них выпивает кровь. монстр.

3) Ты - бармен в очень странном баре. В этом баре в основном тусуются боги, демоны и ангелы. Твой бар - зона нейтралитета. Ты всем нравишься, у тебя у самого есть определенные силы. Однажды один из Новых Богов приходит в бар и пытается наехать на тебя. (хммм.. я как-то писала что-то такое)

4) (мое любимое)
одинокий человек продает душу Дьяволу за дружбу. Сатана через какое-то время понимает, что этот человек ему и правда нравится. и к моменту смерти этого человека он понимает, что не может его просто отправить на вечные страдания. Поэтому Дьявол дает этому застенчивому, тихому, депрессивному парню одно из самых высоких мест в Аду. Демоны, которые сотнями лет пытали людей. теперь должны отчитываться перед этим человеком, лучшим другом Дьявола.

читать дальше

@темы: идеи

11:36 

моя проблема

прочла последний пост у миумау о женщине, которая в 35 лет уже отчаялась и решила, что больше никого и никогда не встретит.
раньше тоже не встречала, какбэ.

у меня проблема в том, что я аспи. при реальном общении довольно странная. у меня чернушный юмор, резкий голос, есть свои принципы. из-за аспергера я прямая, как шпала, не понимаю намеков.
а еще у меня "высокие запросы", о которых сейчас говорить не будем (блядь, это же ахереть как много, это же, блядь, единорог - неженатый, несидевший неалиментщик)
дело в том, что я нацелена на замужество. то есть, тратить энергию на бессмысленный тупой секс не вижу смысла. осоообенно с учетом того, что здесь, в этой местности, нет хороших любовников, и даже, блядь, нормальных ухажеров нет.
*парниша, псст, открою мегасекрет - на свидании стоит таки открыть дверь перед девушкой и пододвинуть ей стул.*

в общем, моя проблема в том, что я неготова начать сношаться прямо на улице (было и такое предложение. я этому парню предложила убить себя), неготова сношаться с тем, кто пиздит всякую херню, не имея за душой никакого хобби.
в жизни должен быть хоть какой-то интерес, кроме бухашки. come on.
ах да, еще я неготова стать мамулечкой великовозрастному оболтусу. и еще ему и давать.
и обстирывать.
хахаха, пиздос.

вывод может быть только один - валить надо отсюда.
забавный факт - сюда ссылали людей. то есть, жизнь здесь считалась наказанием.

ba dum tss бля

11:53 

Снова зрение упало. По диоптрии в год...

Да пофиг, пляшем
Слушаю Сюзанну - девушка с наркоманским голосом и такими же текстами. Песня "В ванне" цепанула сценой:
Двое на кровати лицом к лицу, по полуголым телам - красные блики баннера за окном. Дешевый, пропахший потом и правдой мотель, но им наплевать. Смятые простыни, глаза в глаза, дышать одним воздухом, его рука на ее талии, она гладит шрамы на его груди.
Выстрелами - острая линия его челюсти, подчеркнутая трехдневной щетиной, бинт на ее предплечье, пистолет на тумбочке, а рядом с ним - меч. Кожа словно шелковый морок, скользкий почти до мокроты.

06:36 

Хочу в кино!

хочу попкорна, сладкого-сладкого сока. хочу поржать, искренне, радостно.
на самом деле, хочу настоящих эмоций, а не пластикового суррогата, с которым мирюсь каждый день. и кино этому не поможет.
продолжаю марафонить ужастики с психологическим подтекстом. я теперь даже не боюсь.
проскочила мысль такая ночью что-то вдруг о монстре из последнего ужастика (не стучи дважды), а следующая "ну. давай уже. мочи. мне надоело".
забавно.

по рассказам. ждуны теперь бесят.
отзывы все-таки важнее.

03:50 

am i supposed to care?

am I supposed to be afraid of losing this shitty job? couse I don't. rly don't.

09:06 

зацепки

работа-дом-работа
прячусь в раковине
важно не то, где ты находишься, с кем, или что ты делаешь.
важны твои чувства.
важен ты.

осознание этого пробило резко и больно, и захотелось снова напиться, сидеть в кальянной с разукрашенными стенами, подпевать песням из второго альбома Линкинов, и чтобы только глаза-зубы-разговоры. чтобы отделиться от тела, поплыть по мягкому и пушистому, чтобы отойти от куска мяса, которым ты являешься.

снова (в стотысячный раз) начала читать Паланика.

10:43 

писать нужно, когда больно

когда плохо, невыносимо и ужасно, когда настолько всё вокруг беспросветно, что хочется вздернуться, но ты садишься за комп (берешь ручку и тетрадку) и вываливаешь свой отвратительный внутренний мир на белые листы.
ты пишешь о человеке, который умер, о том, что о нем никто не будет жалеть, и тебе становится легче, тебе уже не хочется вспоминать, как ты сидел и смотрел в бетонную стену, как тебя просто не было.

писать нужно, когда накатывает волнами отчаяние, когда понимаешь, что не вырваться из этих коробок, потому что тебя не отпустят, не сбежать, не сменить имя, оставив за собой себя - жалкого неудачника, неспособного ни на что.
когда вокруг все черным-черно, и света не предвидится.

писать нужно, когда рвется из души, когда зудит в пальцах от желания высказаться.

я стараюсь поверить в то, что есть на свете любовь, что-то доброе-вечное, что мы - не просто лысые обезьяны, сидящие на большом метеорите, мчащемся в никуда.

@темы: записки автора

16:15 

Зацикленность на себе

Это свойство нового поколения или что?
У меня тут забавное в коментах к рассказу: "выложи продолжение или распрощаешься с жизнью.".
Эм... Я не вижу ничего особенного в суициде или в случайной смерти.
Я готова умереть безболезненно, так, чтобы это не доставило никому дискомфорт.
То есть... Ребят, угрозы убийством - точно не хороший способ заставить кого-то писать.
Тем более, если человек, которому вы угрожаете, и так готов умереть.
Вообще, ни угроза, ни подкуп, ничто не может заставить меня писать. Ничто и никто, кроме меня, не может заставить меня писать.

@темы: Записки автора

06:10 

Wooden arms - December

SecretlyToDream запостила клип по Капитану Америке. Клип мне понравился, но песня... песня зацепила во мне что-то такое, о чем я давно позабыла.
приходит на ум то сравнение, которое было в Kill your friends. "Pure as snow"

я слушаю ее на бесконечном повторе уже третий день.
там всего лишь пять строчек, повторяющихся в течение песни и бесконечно красивая музыка: пианино, труба (?) и скрипка.

December

Broken, got it all broken
Hoping, got it all worked out

So, we're in this together
And I hope
We'll come out soon

Перевод

Декабрь.

Сломлены, ничего уж не вернуть.
Надеюсь, что мы сможем выбраться.

Мы с тобою попались вместе.
Надеюсь,
Мы скоро выберемся.

11:20 

Почти

Жизнь тащит по своим кочкам и колдобинам, приговаривая "что-то ты заскучала, девочка моя".
Мама в больнице с панкреатитом с пятницы, дома два беспомощных существа - собака и папа, и, что стремно, собака мне ближе по духу и менее беспомощна. Следуя маминым заветам, кормлю папу пельменями, собаку курой и с гречей. Сама выживаю на овсянке с бананами. Несмотря на минимальную затрату времени на бытовуху (стиралка, пылесос, микроволновка - мои верные помощники), я чувствую себя выжатой, как лимон.
Вчера проездила через полгорода на маршрутных автобусах. Села на другую ветку и оказалась в каких-то дачах, смешно. Выбиралась оттуда на трех автобусах, доехала до центра, чему дико обрадовалась и мигом выскочила из уютного салона, успевшего стать за эти двадцать минут мне почти что родным.
Мне нравится ездить на автобусах, заезжать куда-то в неведомые дали и выбираться оттуда лишь благодаря карте в телефона. Правда, вчера мне эта идея казалась не столь привлекательной. Лишь оказавшись дома, с чашкой горячего чая в замерзших руках, я поняла, что устроила себе то приключение, которое любила в студенчестве.

Мда, а хотела то я написать о "чтобы больно".
В последнее время мне дико хочется ангста: дрожащих пальцев, в которых догорает седьмая сигарета, шершавых ладоней, обветренных губ и того настоящего, за что меня любят 300 с хвостиком людей. Настоящее для меня - хриплый, сорванный голос, усталые глаза, скорбные морщинки в уголках губ. Настоящее - глаза в пол, поворот головы, влюбленность в чужой затылок.
Я не могу, физически не могу писать о счастье и плюшках, потому что... ну да, я в них не верю.

(концепцию того, что счастье - несбыточная чудь, по крайней мере, для меня, я восприняла на удивление спокойно).

В последнее время я пишу в стол: болезненное АУ по Фантастическим тварям, в котором нет волшебников, история о самопожертвовании Стайлза (заявка 2015 года, что ли) и что-то, у чего не может быть названия, что пишется лишь горящими буквами на внутренней стороне век. Что-то о женщине, болезненной влюбленности, вине и наркотиках. Что-то такое, в котором можно написать кусочек правды обо мне.

(я так привыкла лгать, что уже сама начала верить в свою ложь).

@темы: обо мне, записки автора

05:42 

Не дома

Я не могу принять этот город.
Он меня убивает и в физическом, и в моральном смысле. Бронхит, суставы, незаживающие синяки на коленях от того, что на льду все время подскальзываешься и падаешь. Плюс ко всему у меня диагностированная аллергия на холод. В городе, где семь месяцев из двенадцати зима.
Зима.
Как бы не загоняли про то, что снег - это красиво и бла-бла-бла, я этого не понимаю. Снежинка - это структурированная, замерзшая вода. Ни больше, ни меньше. Много снежинок образует как раз таки тот самый наст, снежное покрывало и прочая, прочая, прочая.
Снежки, снеговики и прочая поебень для меня чистой воды бред. просто чтобы выйти на улицу нужно надеть: дубленку, ватные штаны, унты, шапку (две) шарф (шерстяной, а у меня аллергия на шерсть), варежки (двойные).
И на улице молиться о том, чтобы очки не примерзли к лицу.

В Сеуле, впервые за долгие годы, мне было комфортно. У меня прошли все кожные аллергии. У меня в кои-то веки прошел кашель.
Как я не хотела присоединяться к поравалителям, но... пора валить.
И, скорее всего, в другую страну. Потому что в центре этой страны, с моей внешностью (узкоглазой и бледнолицей) мне не будет весело жить. Что бы там не загоняли мне нордические блондинки, никогда не сталкивавшиеся с национализмом, он есть. Особенно в центре. Да блин, даже здесь я с ним сталкивалась. Здесь! Где количество узкоглазых больше количества европеоидов раза так в три.

Варианты:
самый простой - Канада. (ха, простой! ладно, без комментариев). Но погода там также... не располагает. Хотя, на самом деле, везде теплее, чем здесь, кроме Антарктиды и, скажем, Гренландии.
Сеул - нереально, прррросто нереально. Чтобы жить в Корее, Китае или Японии желательно быть супер-крутым специалистом, из тех, которых во всем мире по пальцам пересчитать. Тогда там можно жить, а не выживать.
Таиланд - эмммм... нужно подумать. Нет, скорее всего нет.
Болгария - очень даже может быть.
Австралия - возможно. Очень даже. На учебу? Получить магистра, например.
Доминиканская республика - ничего не знаю об этой стране. но остаться там проще простого, ха!

@темы: брэйнштурм, обо мне

09:25 

Zack Hemsey - Fade Away

There's time on the wall, but no one around
His will is numb, he's half in the ground
If all we are is all we were
Then he'd soon pass on without a whisper
And life goes on

And I will not be told
I won't be controlled
I don't want your cure
I won't be reassured
I will not be fixed
You're the one that's sick
And I will not decay
I won't ever fade away

I'll not fade away

There's flies on the wall and no one around
Once bright eyes are dull, she's half in the ground
And life goes on

And I will not be changed
I will not be chained
I will not be tamed
I will not behave
I will not be caged
I will not be slave
I won't be contained
I will never fade away

I'll not fade away

перевод

@темы: переводы

05:07 

Черт, я уже шесть дней не выходила на улицу

С 9 до 17.00 работаю.
проблема в том, что после пяти вечера на улице тьма тьмущая(
по идее, надо бы сходить куда-нибудь, в кино, по магазинам, но как подумаю о погоде на улице, мне плохо становится.
итак, мне пришло несколько заказов с WB, в том числе:
wreck this journal
метафизика Аристотеля
учебник по рисованию
подушказлойптиц в подарок
книжказлойптиц в подарок
блокнотик
полосатые носочки мимими
все книги о ведьмаке в одной

я начала заниматься кардио тренировками))
так приятно. через день, думаю, по часу заниматься - нормально
по идее, хотелось бы сегодня погадать, но...
1) я не верю в это
2) это после полуночи, а после полуночи я сплю уже час как
3) как-то вообще не хочется, чтобы мне гадали

18:51 

Балет

Божечки, как я хотела в детстве быть балериной. Я до сих пор помню все позиции, которые разучивала самостоятельно.
Меня не взяли.
Сказали, суставы плохие.
Я тогда всю ночь проплакала.
Балет мне казался чем-то волшебным и чистым, ангельским даже.
А в семье все было беспросветно плохо и серо, так что мне казалось, что мой единственный шанс вырваться - стать балериной.
Что же.
Похоже, я была права.

10:38 

Лето

Это лето было странным. Всё началось с дождя, Рома хорошо это помнил. В последний майский день, когда его одноклассники, пьяные от запаха свободы, рванули из школы, чтобы забыть однообразные уроки, как дурной сон, прямо на них обрушилось небо.

Всего за несколько секунд голубизну неба заволокло черными тучами, скалящимися молниями и рычащими ужасным громом. Те, кто еще не успел выйти из школы, застыли в нерешительности у окон. Кто-то, кажется, Вовка, ругнулся боязливо, так, чтоб классуха не услышала. Мария Петровна, дородная женщина лет пятидесяти с широкими, мужскими плечами, пучком рыжих волос на голове и красными, слишком яркими губами, устало вздохнула.

читать дальше

@музыка: 30 Second To Mars - Depuis Le Debut

@темы: пустота

10:51 

мда

какой же пиздец, лол
мужиииик
ты чегоооо?
блииин
тебе вот так надо, да?



ладно, я успокоилась.
в общем, ситуация: есть мужчинко, который влюблен в женщину. он, вместо того, чтобы водить ее по ресторанам, встать, блин, на одно колено и подарить кольцо, признаться, что он ее любит, шлет ей лайки в соцсетях. и цветочки. и пишет, что будет ей писать каждый, сука, месяц.
и засыпает красивыми обещаниями.

обещания шубу не купят, знаете ли. ну, это я так.

почему-то во времена моих родителей было проще.
или просто маман у меня такая конкретная?
к ней просто пришел однажды чувак, с которым она на работе часто базарила (они не коллеги, он просто к ней в обед приходил и кормил ее) с выпиской своего счета, со своей зарплатой конверте, и с кольцом. типа вот, накопил нам на дом, давай, Ксюха, все будет.
а другой чувак обещал ее вылечить от ее давнего заболевания, показывал билеты на самолет в другой город. говорил, что там он ее поступит в универ) а ее сын (кхм, это я, ага) будет жить с его мамой.
а треееетий... ладно, после третьего она все таки вышла замуж за папу, так что все норм.

@темы: salty

08:27 

за руль

мне бы в автомобиль без крыши, в жаркую страну с вечным закатом.
ехать и ехать по скоростному шоссе, и чтобы с одной стороны море, а с другой - бесконечные пальмы. и чтобы пахло летом и счастьем.

приехать к трейлеру, увязшему колесами в песке, сбросить туфли, бродить по пляжу, собирая ракушки. пить пиво, смотреть на океан - на вечные волны.
уснуть под шум прибоя.

05:23 

Де-

Деперсонализация
Дереализация

как будто все вокруг пластиковое, ненастоящее, все вот-вот умрет, сдохнет, исчезнет навсегда. все краски стерлись, исчезли из мира, и ты...
и ты... а кто ты?
и время замедляется, стрелка в часах все медленнее
тик-
и кажется, что стоит закрыть глаза, как все исправится
и тело, твое, блин тело, смотрит в отражающую поверхность (зеркало, это называется зеркало)
поворачивает голову, шарит глазами по лицу: щеки, лоб, нос, волосы, глаза, глаза, паника. кто я?
что я?
-так
ты под колпаком
тело под колпаком
пластиковым, прозрачным. невидимым.
но он все равно размывает вещи вокруг
и непонятно, что это - реальность?
или фильм, который кто-то смотрел и забыл?

ChalkOutline

главная