Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Блокнот и сборник рецензий на книги.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

зацепки

работа-дом-работа
прячусь в раковине
важно не то, где ты находишься, с кем, или что ты делаешь.
важны твои чувства.
важен ты.

осознание этого пробило резко и больно, и захотелось снова напиться, сидеть в кальянной с разукрашенными стенами, подпевать песням из второго альбома Линкинов, и чтобы только глаза-зубы-разговоры. чтобы отделиться от тела, поплыть по мягкому и пушистому, чтобы отойти от куска мяса, которым ты являешься.

снова (в стотысячный раз) начала читать Паланика.

10:43 

писать нужно, когда больно

когда плохо, невыносимо и ужасно, когда настолько всё вокруг беспросветно, что хочется вздернуться, но ты садишься за комп (берешь ручку и тетрадку) и вываливаешь свой отвратительный внутренний мир на белые листы.
ты пишешь о человеке, который умер, о том, что о нем никто не будет жалеть, и тебе становится легче, тебе уже не хочется вспоминать, как ты сидел и смотрел в бетонную стену, как тебя просто не было.

писать нужно, когда накатывает волнами отчаяние, когда понимаешь, что не вырваться из этих коробок, потому что тебя не отпустят, не сбежать, не сменить имя, оставив за собой себя - жалкого неудачника, неспособного ни на что.
когда вокруг все черным-черно, и света не предвидится.

писать нужно, когда рвется из души, когда зудит в пальцах от желания высказаться.

я стараюсь поверить в то, что есть на свете любовь, что-то доброе-вечное, что мы - не просто лысые обезьяны, сидящие на большом метеорите, мчащемся в никуда.

@темы: записки автора

16:15 

Зацикленность на себе

Это свойство нового поколения или что?
У меня тут забавное в коментах к рассказу: "выложи продолжение или распрощаешься с жизнью.".
Эм... Я не вижу ничего особенного в суициде или в случайной смерти.
Я готова умереть безболезненно, так, чтобы это не доставило никому дискомфорт.
То есть... Ребят, угрозы убийством - точно не хороший способ заставить кого-то писать.
Тем более, если человек, которому вы угрожаете, и так готов умереть.
Вообще, ни угроза, ни подкуп, ничто не может заставить меня писать. Ничто и никто, кроме меня, не может заставить меня писать.

@темы: Записки автора

06:10 

Wooden arms - December

SecretlyToDream запостила клип по Капитану Америке. Клип мне понравился, но песня... песня зацепила во мне что-то такое, о чем я давно позабыла.
приходит на ум то сравнение, которое было в Kill your friends. "Pure as snow"

я слушаю ее на бесконечном повторе уже третий день.
там всего лишь пять строчек, повторяющихся в течение песни и бесконечно красивая музыка: пианино, труба (?) и скрипка.

December

Broken, got it all broken
Hoping, got it all worked out

So, we're in this together
And I hope
We'll come out soon

Перевод

Декабрь.

Сломлены, ничего уж не вернуть.
Надеюсь, что мы сможем выбраться.

Мы с тобою попались вместе.
Надеюсь,
Мы скоро выберемся.

11:20 

Почти

Жизнь тащит по своим кочкам и колдобинам, приговаривая "что-то ты заскучала, девочка моя".
Мама в больнице с панкреатитом с пятницы, дома два беспомощных существа - собака и папа, и, что стремно, собака мне ближе по духу и менее беспомощна. Следуя маминым заветам, кормлю папу пельменями, собаку курой и с гречей. Сама выживаю на овсянке с бананами. Несмотря на минимальную затрату времени на бытовуху (стиралка, пылесос, микроволновка - мои верные помощники), я чувствую себя выжатой, как лимон.
Вчера проездила через полгорода на маршрутных автобусах. Села на другую ветку и оказалась в каких-то дачах, смешно. Выбиралась оттуда на трех автобусах, доехала до центра, чему дико обрадовалась и мигом выскочила из уютного салона, успевшего стать за эти двадцать минут мне почти что родным.
Мне нравится ездить на автобусах, заезжать куда-то в неведомые дали и выбираться оттуда лишь благодаря карте в телефона. Правда, вчера мне эта идея казалась не столь привлекательной. Лишь оказавшись дома, с чашкой горячего чая в замерзших руках, я поняла, что устроила себе то приключение, которое любила в студенчестве.

Мда, а хотела то я написать о "чтобы больно".
В последнее время мне дико хочется ангста: дрожащих пальцев, в которых догорает седьмая сигарета, шершавых ладоней, обветренных губ и того настоящего, за что меня любят 300 с хвостиком людей. Настоящее для меня - хриплый, сорванный голос, усталые глаза, скорбные морщинки в уголках губ. Настоящее - глаза в пол, поворот головы, влюбленность в чужой затылок.
Я не могу, физически не могу писать о счастье и плюшках, потому что... ну да, я в них не верю.

(концепцию того, что счастье - несбыточная чудь, по крайней мере, для меня, я восприняла на удивление спокойно).

В последнее время я пишу в стол: болезненное АУ по Фантастическим тварям, в котором нет волшебников, история о самопожертвовании Стайлза (заявка 2015 года, что ли) и что-то, у чего не может быть названия, что пишется лишь горящими буквами на внутренней стороне век. Что-то о женщине, болезненной влюбленности, вине и наркотиках. Что-то такое, в котором можно написать кусочек правды обо мне.

(я так привыкла лгать, что уже сама начала верить в свою ложь).

@темы: обо мне, записки автора

05:42 

Не дома

Я не могу принять этот город.
Он меня убивает и в физическом, и в моральном смысле. Бронхит, суставы, незаживающие синяки на коленях от того, что на льду все время подскальзываешься и падаешь. Плюс ко всему у меня диагностированная аллергия на холод. В городе, где семь месяцев из двенадцати зима.
Зима.
Как бы не загоняли про то, что снег - это красиво и бла-бла-бла, я этого не понимаю. Снежинка - это структурированная, замерзшая вода. Ни больше, ни меньше. Много снежинок образует как раз таки тот самый наст, снежное покрывало и прочая, прочая, прочая.
Снежки, снеговики и прочая поебень для меня чистой воды бред. просто чтобы выйти на улицу нужно надеть: дубленку, ватные штаны, унты, шапку (две) шарф (шерстяной, а у меня аллергия на шерсть), варежки (двойные).
И на улице молиться о том, чтобы очки не примерзли к лицу.

В Сеуле, впервые за долгие годы, мне было комфортно. У меня прошли все кожные аллергии. У меня в кои-то веки прошел кашель.
Как я не хотела присоединяться к поравалителям, но... пора валить.
И, скорее всего, в другую страну. Потому что в центре этой страны, с моей внешностью (узкоглазой и бледнолицей) мне не будет весело жить. Что бы там не загоняли мне нордические блондинки, никогда не сталкивавшиеся с национализмом, он есть. Особенно в центре. Да блин, даже здесь я с ним сталкивалась. Здесь! Где количество узкоглазых больше количества европеоидов раза так в три.

Варианты:
самый простой - Канада. (ха, простой! ладно, без комментариев). Но погода там также... не располагает. Хотя, на самом деле, везде теплее, чем здесь, кроме Антарктиды и, скажем, Гренландии.
Сеул - нереально, прррросто нереально. Чтобы жить в Корее, Китае или Японии желательно быть супер-крутым специалистом, из тех, которых во всем мире по пальцам пересчитать. Тогда там можно жить, а не выживать.
Таиланд - эмммм... нужно подумать. Нет, скорее всего нет.
Болгария - очень даже может быть.
Австралия - возможно. Очень даже. На учебу? Получить магистра, например.
Доминиканская республика - ничего не знаю об этой стране. но остаться там проще простого, ха!

@темы: брэйнштурм, обо мне

09:25 

Zack Hemsey - Fade Away

There's time on the wall, but no one around
His will is numb, he's half in the ground
If all we are is all we were
Then he'd soon pass on without a whisper
And life goes on

And I will not be told
I won't be controlled
I don't want your cure
I won't be reassured
I will not be fixed
You're the one that's sick
And I will not decay
I won't ever fade away

I'll not fade away

There's flies on the wall and no one around
Once bright eyes are dull, she's half in the ground
And life goes on

And I will not be changed
I will not be chained
I will not be tamed
I will not behave
I will not be caged
I will not be slave
I won't be contained
I will never fade away

I'll not fade away

перевод

@темы: переводы

05:07 

Черт, я уже шесть дней не выходила на улицу

С 9 до 17.00 работаю.
проблема в том, что после пяти вечера на улице тьма тьмущая(
по идее, надо бы сходить куда-нибудь, в кино, по магазинам, но как подумаю о погоде на улице, мне плохо становится.
итак, мне пришло несколько заказов с WB, в том числе:
wreck this journal
метафизика Аристотеля
учебник по рисованию
подушказлойптиц в подарок
книжказлойптиц в подарок
блокнотик
полосатые носочки мимими
все книги о ведьмаке в одной

я начала заниматься кардио тренировками))
так приятно. через день, думаю, по часу заниматься - нормально
по идее, хотелось бы сегодня погадать, но...
1) я не верю в это
2) это после полуночи, а после полуночи я сплю уже час как
3) как-то вообще не хочется, чтобы мне гадали

18:51 

Балет

Божечки, как я хотела в детстве быть балериной. Я до сих пор помню все позиции, которые разучивала самостоятельно.
Меня не взяли.
Сказали, суставы плохие.
Я тогда всю ночь проплакала.
Балет мне казался чем-то волшебным и чистым, ангельским даже.
А в семье все было беспросветно плохо и серо, так что мне казалось, что мой единственный шанс вырваться - стать балериной.
Что же.
Похоже, я была права.

10:38 

Лето

Это лето было странным. Всё началось с дождя, Рома хорошо это помнил. В последний майский день, когда его одноклассники, пьяные от запаха свободы, рванули из школы, чтобы забыть однообразные уроки, как дурной сон, прямо на них обрушилось небо.

Всего за несколько секунд голубизну неба заволокло черными тучами, скалящимися молниями и рычащими ужасным громом. Те, кто еще не успел выйти из школы, застыли в нерешительности у окон. Кто-то, кажется, Вовка, ругнулся боязливо, так, чтоб классуха не услышала. Мария Петровна, дородная женщина лет пятидесяти с широкими, мужскими плечами, пучком рыжих волос на голове и красными, слишком яркими губами, устало вздохнула.

читать дальше

@музыка: 30 Second To Mars - Depuis Le Debut

@темы: пустота

09:38 

Защитники!

Каким-то образом пропустила выход этого сериала. А ведь ждала, аж в календаре вычеркивала дни *да, я фанат и не стыжусь*.
Причем так и не посмотрела Люка Кэйджа и Железного кулака, потому что чересчур... ярко, что ли. Слишком наивно, пожалуй.
Вот Сорвиголова, особенно первый сезон, это да, это круто. И то, в общем-то, оглядываясь назад, понимаю, что это очень по-детски. Особенно Кулак. Я пыталась, честно, посмотреть, но этот сериал, блин, от него у меня был такой баттхерт, такое "ШТА?", что я не могу. *какие нахрен монахи? какое, нахрен, айкидо? аааа! бесит. а еще, его, видите ли, обучали в другом мире. три хаха два раза*
а Кэйдж... ну, мне просто не зашло. это, все-таки, более мужской сериал, пушки, драки, кровь, все дела.
оба их начала смотреть и бросила где-то на второй серии, потому что это такое клише, что блевать тянет. я могла предсказать буквально каждый сюжетный поворот, серьезно.

Ну,хоть защитников посмотрю, может быть, зайдет.

Еще недавно досмотрела Американских Богов. Как хорошо, что я делала перерыв, потому что я подзабыла, что было в книге, и не бесилась так дико от расхождений сюжета. Вот начиная с 5 серии, как оказалось, все пошло совершенно, абсолютно по другому.
нет, если рассматривать это как отдельный сериал, по мотивам книги, то да, он классный, красивый, мысли глубокие.
не то, что сериал по сумеречным охотникам (какашка еще та, фу). хотя тут много вопросов по качеству исходного материала. подростковое мыло такое мыло.

11:06 

Джон Роберт Фаулз - Коллекционер

Вот просто читаю и думаю "какой же гребаный пиздец". Настолько... не знаю, из стиля, из того, какими простыми, обрубленными словами думает главный герой, ты с первых же страниц понимаешь, что с ним что-то сильно не так.
Мурашки по коже.
И конец.
Это окончание.
Мать вашу.
Монстр, не осознающий своей отвратительности.


Прошло дней десять, и наконец все и случилось, знаете, как бывает, когда охотишься за бабочками. Отправляешься в определенное место, знаешь, там водятся редкие экземпляры, ждешь, а их нет и нет, а потом — ты и искать уже перестал — смотришь: да вот она, на цветке прямо перед тобой, как говорится, подали на блюдечке с золотой каемочкой.

Тихонько закрыл обе дверцы. Перекатил ее поближе и уложил на кровать. Моя. Я вдруг ужасно взволновался: смог, добился, чего хотел. Такое дело.

— Кто же похищает людей, чтобы узнать их получше?

Она закрыла книгу и говорит:
— Расскажите мне о себе. Расскажите, что вы делаете в свободное время?
Я — энтомолог. Коллекционирую бабочек.
— Ну конечно же, — говорит. — Вспомнила, в газете об этом писали. А теперь вы включили в свою коллекцию меня.
Я подумал, ей это кажется забавным, и ответил, что, мол, фигурально выражаясь, можно и так сказать.
— Нет, не фигурально, — говорит, — а буквально. Держите меня в этой комнатушке, словно на булавку накололи, приходите любоваться, как на редкий экземпляр.


А половина книги написана от ее лица. Бедная, несчастная девушка. Сильная, наивная, юная.
Аплодирую стоя.

На днях забавно получилось. Слушали пластинки, джаз. Говорю Калибану, какая музыка. Сечете? А он отвечает:
— Иногда, в саду. У меня и секатор хороший есть.
А я сказала, Господи, ну как можно было так невероятно отстать от жизни! А он протянул:
— Вот вы в каком смысле.
Словно дождь, бесконечный, серый, мрачный. Размывающий краски.

И я вдруг осознала, как печальна жизнь, которую он ведет. Как и сестра его, и тетка, эти жалкие, несчастные люди. И их родственники в Австралии. Почувствовала тяжкую, тупую, всепоглощающую безнадежность такой жизни. Словно люди на рисунках Генри Мура, в темных туннелях метро, во время немецкой бомбежки. Им не надо видеть; чувствовать; танцевать; рисовать; плакать, слушая музыку; ощущать мир вокруг и западный ветер… им не дано быть в истинном смысле этого слова.
Всего три слова. Я люблю вас. Они прозвучали так безнадежно. Будто он сказал: «Я болен раком». Вот и вся его сказка.

Но сейчас я думаю и чувствую именно так. Что я принадлежу к некоей группе людей, призванной противостоять толпе. Я не знаю, сколько их и кто составляет эту группу, люди известные, ушедшие и живые, те, кто сражался за истинное, творил и создавал, писал настоящие картины; и никому, кроме меня, не известные, неспособные лгать, стремящиеся жить не праздно, быть гуманными и интеллигентными людьми. Да, именно так, как Ч.В., несмотря на его недостатки. Его недостаток.

Если бы поместить у него на виду умирающего от голода ребенка и накормить и сделать так, чтобы ребенок здоровел и рос у него на глазах, уверена, он не пожалел бы на это денег. Но все, что за пределами привычного быта, где он не может сразу получить то, за что заплачено, кажется ему подозрительным. Он не верит, что может существовать иной мир, помимо того, в котором он существует, который видит воочию. По-настоящему это он — заключенный. Заключенный в своем собственном отвратительно узеньком сегодняшнем мирке.

Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете.

@темы: книги, цитаты

09:24 

Сушь

По-моему, это так называли. Глухую тоску, неспособность ее выразить, понимание того, что ты - тот же хомяк, застрявший в своем колесике.

Быстрее перебирай лапками, пушистик

Быстрее

10:11 

Томление

Пожалуй, так можно описать то, что творится за окном.
Тяжелое и душное, серое небо, вот-вот готовое накукситься, потемнеть, разразиться молниями и тяжелым, холодным, осенним дождем.

Из новых впечатлений: смотрю 5 сезон Менталиста с чаем и печеньем - идеальное времяпровождение для интроверта. Вчера посмотрела Валериана и город тысячи планет. Про этот фильм... Красивый. Невозможно, ярко и вычурно прекрасный мир, но вот история любви, вернее, эта нелепая пародия на нее не вызвала ничего, кроме брезгливого недоумения. Как метко окрестила подруга, с которой мы смотрели этот фильм, это "цитатник пафосной группы из вконтакте". А, да, еще Темную Башню посмотрела.
Ваще шняга. Печаль.
Книги:
Гарди Томас. Тэсс из рода д'Эрбервиллей. - топ ббс, все таки, да. но опять же - женщина выступает как безвольная овца. (а войну и мир я пропущу. потому что невозможно же - выморочные дамочки говорящие на французском, сука, бесят).
Куприн - Яма. просто встать и аплодировать стоя. мать вашу, самое настоящее, что я читала этим летом.


Песни:
grandson - bury me face down (не могу найти их полную дискографию в норм качестве, печаль)
dorothy down to the bottom
missio - everybody gets high
poets and pornstars - rock&roll
Новый альбом Seether, конечно же
Недавно выпущенный альбом Papa Roach (Periscope, My medication - на репите)

Хочу вернуться к писанине.

Из плохого - уже несколько дней подряд болит живот, походу, снова синдром раздраженного кишечника (говоря о Паланике, лол).

11:10 

vibes

Первая книга из серии "темная башня" и дарк кантри.
Perfect.

Тягучие, пропесоченные, пыльные строки, вяжущие на языке буквы.

Кстати о прочитанном: "Гарри Поттер и методы рационального мышления" - прочитано на 70%, брошено (ужасно вторичное чтиво для человека, который читал Ландау Лифшица, Эйнштейна и начал изучать квантовую физику). Мне не нравится умничанье авторов в книгах в принципе. потому что... ну come on, вы хотите продать свои строки кому-то, и этому же кому-то втюхиваете то, что он тупой лошара, недостойный и пыль с ваших сапог облизать.
Глуховский - "Текст". Сильно. Вот казалось бы простая история, а такая пробирающая. И всерьез задумываешься о том, насколько же мы все спрятаны в наших телефонах, сколько же души в переписках в том же ватсапе.

@темы: книги

10:53 

теперь я хочу зомби апокалипсис.

честер.
мать твою.
за что.

06:03 

Дым

Это я раньше говорила, что дышать тяжело? Ха!
Город окутало дымом, тяжелым и вязким, сквозь который только уныло продираться, надеясь на то, что не сдохнешь от недостатка кислорода, не дойдя до дома сотню метров.

10:48 

не отпускает

я не могу писать.
что-то внутри сжало, закрутило, и не выходит.
подобные мне прокрастинаторы обвинят в этом кого угодно, кроме себя:
предштормовые облака, висящие над городом уже больше недели
тяжелый воздух, который приходится глотать вперемешку с клубами пыли и мошкары
бесконечно глючащий интернет дома (как следствие, нельзя включить музыку и сбежать в нее)
невозможность остаться в одиночестве

но я знаю, в чем дело.
снова оно - черное, вязкое, засасывающее. оно, тянущее, обездвиживающее.
лишающее сил.

я верю, что воспарю, как феникс, что вновь ожидается ломка стиля *что благодаря тому ментальному пинку - отзыву к одному давным-давно заброшенному рассказу я смогу его закончить*.

10:28 

Ножницы

весь вечер примеряла их к голове. как ими можно самоубиться.
всё для рассказа, лол.
пришла к выводу, что более достоверно выглядят старые добрые таблетки с водкой.


не в тему:
теперь у меня чуть ниже ушей все волосы фиолетовые и синие

ожидаемых событий: 3
плохих дней в этом месяце: 5
накоплена половина суммы на корею.
мечта об австралии жива и не собирается умирать.

11:14 

ненавижу "гуманитариев"

да-да. тех самых, которые не могут сложить 2+2, и объясняют это "особым складом ума". (грустная новость - ваш склад пуст).
экзальтированных личностей, неспособных вести себя по-взрослому, не отделяющих "надо" от "хочу", никогда не отвечающих прямо на, казалось бы, элементарные вопросы.
- в каком году построили это здание?
- помню, да, хорошо помню это лето, когда строители вбили первые сваи в фундамент. тем летом, когда я еще был юн и красив, я прогуливался по набережной...

бесит!

ChalkOutline

главная